Як реагувати на плач дитини?

• Завершуємо потоки сліз там, де їх може не бути

Спосіб застосуємо у разі, коли за старою звичною схемою дитина намагається дати сигнал таким чином, але інші варіанти їй вже доступні. Прохання можна висловлювати словами. Спробуйте донести дитині думка, що таблиця плачу дуже обмежена щодо значно розширеного спектру потреб. Набагато простіше позначити словом, наприклад, ляльку чи машинку, і тоді процес її отримання буде набагато швидшим і приємнішим для всіх.

Основний посил: слово – розумію, плач – не розумію. Правила гри видозмінилися, і крім як прийняти їх, варіанту у малюка не залишається. Не видавайте дитині ліцензію на плач, граючи за застарілою схемою, тому що чим довше такий метод працює, тим складніше пояснити потім, чому ж так тривати не може.

• Приймаємо сльози там, де вони доречні

Так-так, саме доречні. Це той самий випадок, коли сльози стають корисними. Дитина вчиться приймати свої емоції і переживати їх. Неприємні ситуації трапляються, і навчитися з ними справлятися необхідно. Гірко-гірко поплакати поруч з рідною людиною, обміркувати те, що трапилося, подумати над усіма «чому».

Що не можна робити, приймаючи плач?

• Не відкидайте емоції дитини. Прийміть як факт її страх, образу, розчарування. Вона дійсно бачить чудовисько в темряві, це – її реальність. Точно як для дорослого реальним буде твердження, що небо синє. Але якщо кожен раз вам доводити, що воно чорне, хіба ви не відчуєте себе або єдиним зрячим серед сліпців, або божевільним, якому дійсність здається відмінною від реальності? Емоції – є. Ухвалення, констатація цього факту – перший крок на шляху до переживання цих емоцій у дитини.
• Не відволікайте дитини від плачу. Не треба давати цукерку або обіцяти вдома шоколадку, тільки щоб тут і зараз плач припинився. Не треба відволікати голубом за вікном або «пробіглою кішкою». У конкретний момент плачу відбувається важливий процес, в ході якого дитина усвідомлює встановлення правил.

Ні, телефон брати не можна. Кішку тягнути за хвіст теж не треба, навіть якщо дуже хочеться. І купити ось ці десять машин теж ми не можемо. Тому що є причини, які обумовлюють відмову батьків.

Дитині потрібен час, щоб визнати існування таких причин і їх легітимність. І якщо для цього потрібно трохи поплакати – не треба від цього тікати, відкладаючи момент встановлення правил. Сприймайте кожну таку ситуацію як можливість наочно пояснити дитині, як функціонують правила в суспільстві.

І будьте готові, що таких ситуацій може знадобитися десяток, щоб в результаті дитина усвідомила і прийняла ваші умови. Навіть якщо бабусі, що проходить повз, дуже хочеться втішити дитинку – поясніть, що йде важливий процес. Як в операційній. І табличка для сторонніх є така ж – «Не входити».

Що ж робити?

• Визнати почуття, пережиті дитиною. Позначити предмет обговорення не завжди буває легко – не всім дорослим легко визначити, які ж саме почуття вони відчувають. Розчарування? Гіркота, образа, досада? Може, легкий смуток при розставанні? Обговорення та визначення рамок кожної емоції допоможе дитині надалі самій чітко визначати, що саме з нею відбувається, і доступно пояснити це батькам.
• Співчувати дитині. Вона не самотня у цій ситуації – виявляється, тато теж поділяє досаду щодо розбитої приставки. А ще раптом виявляється, що свого часу тато розбив свою приставку, і також перебував в засмучених почуттях. Це ніяк не скасовує наслідки вчинку, але дає можливість відчути підтримку. «Я сумую разом з тобою», а смуток, розділений на двох, набагато легше.

• Подумати разом про те, як можна вчинити в такій же ситуації наступного разу, щоб змінити її результат. Спільна рефлексія задає напрямок для самостійного розвитку думки дитиною. Якщо запитати у хлопчика на майданчику дозволу перш, ніж вирвати іграшку з рук, можливо, обійдеться без бійки і сліз. Цілком ймовірно, що, якщо заздалегідь домовитися з мамою про покупку іграшки в магазині і отримати підтвердження, не доведеться сумувати на холодній підлозі торгового центру.

Проговорювання різних варіантів складання ситуації не дасть залишитися неприємному осаду, надаючи в майбутньому можливість вибрати найбільш прийнятну поведінку для задовільного результату всіх учасників.

Можна застосувати творчий підхід щодо емоцій: якщо ви разом визначили причину страху – додайте монстру подумки хвостик і посмішку, злість можна намалювати і порізати, а смуток може перетворитися на пташку і полетіти. Така спільна перемога – чергова зв'язуюча ниточка між вами і дитиною.

Стоп-фрази батьків, яких варто уникати в «слізних» ситуаціях

Часто саме формулювання заспокійливих фраз може призвести до нового вибуху плачу. Можливо, варто подумати про те, як це звучить зараз, в спокійному і урівноваженому стані. І тоді стане очевидним, чому:

• замість «Годі плакати, ти не так вже й сильно вдарився!» варто сказати «Ти вдарився? Це, напевно, дійсно боляче!».
• замість «Припини вже, нічого не сталося» – «Давай пошукаємо рішення».
• замість «Припини плакати і кричати, я не розумію ні слова з того, що ти говориш» – «Я дуже хочу тебе вислухати, але не можу тебе зрозуміти через твій крик».
• замість «Плач тобі не допоможе – все одно не дам» – «Шкода, але я не можу тобі дати те, що ти хочеш».

Слова, використані в правильному ключі, здатні багато чого змінити, і вже тим більше їм під силу вгамувати істерику.

Неприємність цю ми переживемо

З часом дитина навчиться переживати свої емоції без сліз, а навіть якщо часом їй захочеться поплакати – в цьому не буде нічого руйнівного, адже не всі сльози треба зупиняти. Відкрита зустріч зі своїми почуттями – шлях до емоційного здоров'я дитини.

Не всі сльози шкідливі і небезпечні, небезпечною може бути тільки байдужість до того, хто вам ці сльози довіряє.